В декрете надо быть курицей?

Ребенок с первых дней жизни был настолько беспокойным, что мысли о бизнесе пришлось сразу же оставить и переложить все обязанности по его ведению на плечи мужа, а самой погрязть в пеленках, распашонках, кормлениях по часам и хроническом недосыпе. Первые три месяца такого существования стали для меня пыткой, и не только потому, что я сильно уставала физически. Больше всего меня угнетало ощущение собственной никчемности и оторванности от «реальной» жизни.

Я прекрасно помнила, что где-то там, за стенами квартиры есть полноценная жизнь. Люди шли на работу, встречались с друзьями, ходили по магазинам, активно проводили досуг, решали проблемы, строили планы. У меня не было ничего из этого списка.

Я чувствовала себя где-то между заключенной, отбывающей тюремное наказание и умалишенной, помещенной в психбольницу. Немудрено, что мое психологическое состояние выливалось в нервные срывы, истерики и подавленность.

Первым терпение лопнуло у мужа, он сгреб меня, ребенка и повез нас за пределы детской площадки и соседнего магазина. С этого времени наш сын стал познавать мир, а я – понемногу возвращаться в реальность. Мое душевное состояние стабилизировалось и я, наконец, начала ощущать радость материнства, а не только груз ответственности.

И в какой-то момент мне стало нравиться быть просто мамой.

Мне нравилось быть «курицей»

Мне нравилось наблюдать за малышом, каждый день замечая все новые успехи в его развитии. Мне нравилось спать вместе с ним в обеденное время, прижав его к себе и ощущая запах его кожи и теплое дыхание. Мне нравилось читать ему книжки и радоваться, когда он правильно показывал всех сказочных персонажей.

Мне даже мультики с ним вместе смотреть нравилось, я любила его смех во время особенно интересных моментов на экране, любила его жестикуляцию во время просмотра. Мне просто нравилось с ним быть. И я чувствовала, что моя тяга к сыну взаимна и понемногу сама отошла от всего, что не касалось ребенка.

Меня перестал волновать бизнес и в принципе вопрос: откуда берутся деньги. Мне не нужны были тусовки, встречи с бывшими коллегами, одногрупниками, даже с подругами мы стали видеться крайне редко. И да, я превратилась в курицу, которую интересуют только домашние дела, заботы о сыне и сериалы в перерывах между первым и вторым.

Но мне было комфортно, и я искренне не понимала людей, которые пытаются разорваться между домом, работой и маленькими детьми.

Зачем спихивать ребенка на бабушку, едва ему исполнится год, и выходить на работу – задавала я вопрос приятельницам. Да, понятно, денег станет больше, но ведь и сейчас хватает, ведь не бедствуете. Мне отвечали: скучно, надоело, чувствуем как тупеем, надо доделать ремонт, поехать в отпуск, поменять машину, а на все это нужны дополнительные деньги.

Но ведь и ребенок вам нужен, вы же его рожали не своим родителям, а себе? Почему же сейчас добровольно промениваете время, проведенное с ним, на машину в кредит?

Конечно, я временами уставала от сына и мне хотелось выхода в свет. И здесь не было никаких проблем, мы с мужем оставляли ребенка бабушке и шли в кино, по магазинам или просто гуляли только вдвоем. И таких вылазок мне хватало, чтобы расслабиться, сменить обстановку, перезапустить мозги.

А уже через пару-тройку часов я начинала скучать по сыну, тревожиться за него и торопилась домой.

Самореализация или дань моде?

И тут уже знакомые мамашки атаковали меня предложениями выйти из домашних затворок и перейти в ряды активных, все успевающих и пышущих энергией мамочек. Доводы их были логичны и убедительны: если у меня так много свободного времени днем, почему я не займусь вошедшим сейчас в моду саморазвитием. Мне, по их мнению, нужно было срочно начать посещать тренинги и вебинары на тему, как стать лучше и эффективнее, начать учить языки, пойти в спортзал, работать на дому, и еще много чего мне можно было начать делать, сидя в декрете.

На меня же от всех этих предложений снова накатывала тоска и тошнота. Возможно, все они были правы, говоря о том, что меня засосала рутина домашних дел и одолела деградация. Но мне было все равно, я чувствовала себя на своем месте, и никакого другого на тот момент мне не было надо.

А когда я задавала простой вопрос: зачем мне это самое саморазвитие? — никто не мог дать развернутого, вразумительного ответа. Все сводилось к пресловутому «чтобы было». И я в который раз решила, что для моей уже сложившейся жизни вполне хватит двух высших образований, десяти лет работы в передовых изданиях и налаженного бизнеса.

Но вопрос самореализации все-таки встал. А вернее, накрыл в одночасье. Дочь подрастала, на следующий год должна пойти в садик, а меня все чаще посещала мысль, что я буду делать, когда отговорка «я мать в декрете» себя изживет? Поначалу я отмахивалась от нее, как от назойливого насекомого.

Но она оказалась упертой, и скоро я уже всерьез начала думать, что я умею делать. Оказалось, кроме как писать – ничего. Идея саморазвития по-прежнему казалась не продуктивной, а тема такого модного сейчас заработка в интернете – глупостью.

И мне ничего не оставалась делать, как впасть в депрессию. Накрыло меня так, что однажды я прорыдала ночь напролет, снова чувствуя свою никчемность. Зато на утро мне полегчало, я поняла, что паникую зря, ведь писать то я все-таки умею.

Чем собственно сейчас и занимаюсь.

Ну серьезно, с какого момента время, официально выделенное родителям на первые годы жизни нового человека, стало челленджем?

Оказалось, просто создавать нормальные условия для роста ребенка уже недостаточно, нужно еще и быть личностью, развиваться. Только после того, как из меня вытащили ребенка, я быть личностью не перестала. Там нет тумблера отключения моей идентичности, муж проверял!

Я все так же умею делать то, что умела, и способна составлять мысли в слова (хотя после года социальной изоляции и отсутствия сна делать это сложнее), но уж если я решилась родить ребенка и посвятить ему первые годы жизни, позвольте, я займусь этим, а не повышением уровня моего английского.

Это реально давит. Будь ты хоть суперматерью десятерых, и все накормлены, одеты и развезены по кружкам, все равно кто-то спросит: «А чем вы занимаетесь вообще?». Да ничем, ребятки, отдыхаю.

Одна моя очень дальняя знакомая как-то сказала, что в декрете тупеют, поэтому нужно обязательно чем-то заниматься. Мне кажется, сейчас так считают многие. Я и сама так считала, пока не оказалась в этом самом декрете.

Теперь мне на это хочется возразить, ведь время в декрете — невероятное испытание, где ты познаешь себя через ребенка. Это большой и сложный путь развития, который сейчас совершенно обесценивается.

Родительство — это уроки психотерапии и тайм-менеджмента, где результат оценивается не пятерками в журнале, а человеческой жизнью. Родительство — это курсы повышения всего на свете. Серьезно, всего! От поварского дела и первой помощи до умения разрешать международные конфликты!

Так что если сейчас вы чувствуете себя некомфортно, потому что якобы ничем не занимаетесь и не развиваетесь в декрете, вспомните, сколькому вы научились за время с момента появления ребенка, сколько знаний из совершенно разных областей оказалось в вашей голове? Поверьте, там хватит на целый сборник лайфхаков. Вы развиваетесь как никогда!

У мам в декрете появилось много возможностей строить карьеру, изучать науки, развиваться в разных плоскостях. Это круто! Но как поступить с этими возможностями, каждая решает сама, к тому же, давайте по-честному, не всем эти возможности доступны и не всем они в данный момент времени нужны.

Давайте не будем стыдиться быть просто мамами.

А если кто-то из родственников считает, что вы не развиваетесь в декрете, то это их личные ощущения, которые они переносят на вас. Мама в декрете может быть хорошей специалисткой, невероятной художницей, классной учительницей, талантливой политикессой, зайчиком, который принес хлеб, бабой Ягой на утреннике, хозяйкой на кухне и любовницей… ну вы поняли. Она может быть кем угодно! Только давайте она сама это решит.

Без давления со стороны, непрошеных советов и псевдоподдержки в стиле «ну что ты все сидишь, делом бы занялась!».

Ещё почитать по теме

Ученые выяснили: уровень родительского выгорания зависит от страны

«Умение забивать на мнение окружающих — лучший навык»: 10 цитат Бейонсе о родительстве и себе

Под прицелом соцсетей

Женщины в декретном отпуске — категория особая. Впечатлительная, уязвимая и подверженная внешнему влиянию. Находка для рекламщиков и маркетологов, онлайн-коучей и доморощенных психологов.

Именно такие женщины формируют обширную и отзывчивую целевую аудиторию для блогеров. Нестабильный гормональный фон, непривычный уклад жизни и вынужденная изоляция от социума — все эти факторы оказывают влияние на молодых родительниц. Материнство — это тихая болотистая заводь, где никогда не знаешь, куда ступить, чтобы не угодить в трясину.

Когда я собралась в декрет, мой трудовой стаж насчитывал почти 20 лет. Это были активные, нервные, порою трудные годы ненормированного сидения в офисе, постоянного общения по телефону, бесконечного поиска нужной и срочной информации, написания регулярных отчетов и подготовки документов, объем которых выражался в тоннах. Отдохнуть удавалось редко.

Неудивительно, что я без угрызений совести захлопнула дверь в старую жизнь и гордо удалилась рожать и растить долгожданного ребенка. Первое время я была абсолютно счастлива, но мое умиротворение продолжалось всего пару месяцев, а потом на меня навалились. социальные сети.

До этого во мне жила уверенность, что я буду читать исключительно умные психологические книжки по воспитанию и следить только за некоторыми тематическими сообществами. Популярные соцсети меня раньше не интересовали, но вскоре все изменилось.

Не успела я оглянуться, как у меня в подписках непонятным образом оказалось около сотни знаменитостей и примерно столько же модных блогеров. Я стала ловить себя на мысли, что с завистью просматриваю ленты новостей, пестрящие великолепными картинками счастливой семейной жизни и безоблачного материнства.

Надо быть стройной, умной и образованной, работать удаленно с младенцем на руках, вести фитнес-дневник и создать бизнес с нуля

Психологи не зря утверждают, что у девочек, а в дальнейшем и у женщин, больше развита необходимость одобрения своих действий, а значит, подсознательно они чаще сравнивают себя с окружающими. Видимо, это что-то на уровне инстинкта.

Когда женщина становится матерью, этот инстинкт может принять масштабные размеры. С учетом того, что декрет погружает большинство женщин в социальный вакуум, образцом для постоянного сравнения и подражания часто становятся популярные личности в соцсетях. Наглядная иллюстрация эффекта Эллочки-людоедки из книги «Двенадцать стульев», которая пыталась конкурировать с американской миллиардершей со страниц глянцевого журнала!

Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация), Facebook (запрещенная в России экстремистская организация), ВКонтакте и аналогичные платформы для виртуального общения — вот кто задает стандарты красоты, здоровья, успешности и невероятной легкости бытия. Причем планка высока: мало быть стройной, умной и образованной и работать удаленно с младенцем на руках. Надо еще вести фитнес-дневник, постоянно проходить марафоны самосовершенствования и создать прибыльный бизнес с нуля.

И это не выходя из первого, второго и так далее декрета.

Ожидания и реальность

Всегда хотелось задать один вопрос: КАК они все успевают?

• «Я прошла курс личностного роста, когда ребенку был всего месяц, и теперь я знаю, чего на самом деле хочу в жизни!»

На тот период единственное, чего мне хотелось в жизни, — это спать, спать и еще раз спать.

• «Когда сыну исполнилось три месяца, мы стали ходить на плавание. Он научился плавать раньше, чем ходить. А моя фигура быстро пришла в идеальную форму!»

Занятная идея, но трудно реализуемая в моем случае — подходящий бассейн находился слишком далеко, а автомобильное кресло моя дочь на дух не выносила. Я была просто неспособна так рисковать своими нервами.

• «Это очень просто! Начните свой бизнес уже сегодня, и у вас появится возможность путешествовать по всему миру».

Каждое двухчасовое путешествие с коляской сначала по огромным сугробам, затем по ручьям и лужам, а потом под жарким солнцем оставляло меня без сил и желания оказаться где-либо еще помимо дома.

От чего устают современные мамы

Я уверена, что больше всего современные мамы устают от обесценивания и попыток быть идеальными. Им (точнее, нам) нельзя жаловаться на усталость, потому что в ответ вместо слов поддержки можно услышать эпичное «Раньше бабы в поле рожали — и ничего» или «Мы вас без стиралок и памперсов растили и не ныли». Все это так, но то, что нашим прародительницам приходилось туго, не отменяет того факта, что мамам и сегодня может быть нелегко.

Да, у наших мам и бабушек не было посудомоек и роботов-пылесосов, но они практически никогда не оставались с орущим младенцем один на один. Например, мою маму нянчили две ее старшие сестры и незамужняя тетка, пока бабушка управлялась по дому. Со мной во младенчестве сидели не только родители, но и тетя, дядя, соседка и даже старшая 6-летняя сестра.

Сейчас родители стараются не оставлять одного малыша присматривать за другим, а 40 лет назад подобное практиковалось повсеместно.

Раньше никто не требовал от мам, чтобы их дети четко соответствовали возрастным нормам, и никто не корил за то, что годовалый малыш произносит не 10 слов, как положено, а 8. К детям относились проще: «Аллергия? Пройдет. Ушибся? До свадьбы заживет. Плачет? Поорет и перестанет».

Сегодня мамы не могут себе такого позволить — они обязаны развивать малыша 24/7, реагировать на первый же писк и быть готовыми отчитаться за каждый синячок, прыщик и неправильно собранную пирамидку. Это морально выматывает.

Я готовилась к рождению сына: читала книги, ходила на курсы для будущих мам. Но никто не предупреждал меня о том, что ребенок может целый месяц не спать дольше 30 минут подряд — и, соответственно, я вместе с ним. Мне не верилось, что педиатр из поликлиники будет отмахиваться от моих вопросов, почему малыш худеет, словами: «Ой, мамочка, не накручивайте себя!» А потом вдруг выяснится, что он критично сильно потерял в весе и нас увезут на скорой в больницу.

Меня никто не предостерег от того, что лучший в городе консультант по грудному вскармливанию может оказаться бессилен против отсутствия у меня нужного количества молока, а узнать об этом будет и больно, и дорого.

Мое материнство оказалось полным тотального одиночества (муж вечно на работе, родители далеко, у подруг своя жизнь), страха (непонятно, что делать с малышом, почему он плачет и как ему помочь) и недосыпа (я впервые после родов проспала дольше 5 часов подряд, когда ребенку исполнился 1 год и 8 месяцев).

К 2-летию сына я могла соперничать с пандой в том, у кого круги вокруг глаз круче, но близкие, к которым я пыталась обратиться за помощью, меня не понимали: «От чего ты устала? Ты же дома сидишь! Захотела — поспала. Не устраивай трагедию! Вон у Ани/Кати/Маши двое/трое/четверо, они все успевают и не ноют, и ты не ной».

Социальные сети тоже задают жару. Там я постоянно натыкаюсь на чудо-женщин, которые родили буквально 2 часа назад, бодро закинули младенца в слинг и занялись йогой, одной рукой помешивая суп, а другой — нанося вечерний макияж. Мужу и прочим родственникам непонятно, почему эти девы все успевают, а я — нет.

Но я знаю ответ: если молодая мама свежа, бодра и весела, это значит, что у нее есть помощники: няни, домработницы или бабушки и дедушки, которые за деньги или бесплатно разгребают ее проблемы.

Помню, гуляла с годовалым сыном у магазина, встретила бывшую коллегу. Я — зомби с гулькой на голове и в спортивном костюме, Катя — красотка на каблуках, с укладкой и при макияже. И она мне такая говорит: «Что-то ты, подруга, запустила себя. Я вот и на фитнес хожу, и к косметологу, а дочке всего полгода».

Я восхищалась ей минут 10, пока не выяснилось, что Катя живет вместе со свекровью, которая во внучке души не чает, а ее мама забирает малышку на все выходные. Легко быть «в белом пальто», когда обязанности по уходу за ребенком разделены на нескольких человек. Но брать их все исключительно на себя — это тяжкий, выматывающий труд даже при наличии памперсов и посудомойки.

И я не одна так считаю.

• У меня двое детей: одной — 2 года 3 месяца, второй — 7 месяцев. Я недосыпаю, недоедаю и этих «недо» еще миллион. Где я была за все лето? В магазине, в поликлинике. Вау! Мечта, правда? Муж изменился в худшую сторону после рождения второго ребенка, хотя сам его ждал и хотел не меньше моего. «Отчего ты такая уставшая вечно?» — спрашивает он меня. Да так, всего лишь двое детей, уборка, готовка, стирка, глажка, уборка во дворе. Дети обязательно вырастут, и это все закончится, но сейчас очень сложно. © #щастьематеринства / VK
• Старшая дочь до 3 лет просыпалась по 5–15 раз за ночь и орала. Сейчас ей почти 4 года. Спит с переменным успехом: одну ночь хорошо, в другую просыпается раза 2–3 (или больше) и плачет. Младшему 1 год. И та же песня, что со старшей: просыпается раз 10 за ночь, а с 4 утра вообще не сон, а отдельный круг ада. Со старшей были у лучшего невролога и остеопата в городе, но они ничем не помогли, с младшим ни к кому не ходила, потому что бесполезно. Я не сплю уже 4 года. © #щастьематеринства / VK
• Просто история моего вечера. Пришла с работы, поиграла с сыном (ему 2 года 8 месяцев), стала готовить — и началось. Он хочет «помогать»! Но, как вы понимаете, «помощь» — это двойная уборка. Все это дело сопровождается истерикой: «дай это», «нет, сам», «нет, вот это». Короче, полы и стол после его «помощи» я уже 3 раза протерла от водопада воды. Захожу в ванну: написал мимо горшка, ушные палочки рассыпаны, в раковине куча машинок, там же мыло. Когда успел — не знаю. На кухне весь корм собаки на полу, залитый водой из миски. Нервы на пределе, хочется орать чайкой, но я не могу — психологи не велят. Сил нам всем! Продержаться бы до их 18-летия. © #щастьематеринства / VK