Ушла от мужа с маленьким ребенком

Сперва стоит задать себе ряд вопросов. Что бы мне хотелось делать? Что мне нравится воплощать в жизнь? Что приносит мне радость? Что я хочу иметь?

После этого составляю конкретный план — так и пишу на бумаге по шагам: узнать конкретную информацию, определить свободное время в своем расписании, выделить бюджет. Как только я составляю такой план, задуманное реализуется в жизни. Это связано с тем, что вы разбиваете масштабные действия на маленькие и простые, и мозгу не хочется сопротивляться.

Под запрос всегда приходят возможности: несмотря на то, что у меня на тот момент уже было трое детей, я пошла получать новое образование — решила стать профессиональным коучем. Нашла обучение, узнала информацию: есть ли рассрочка, сколько времени будет уходить на учебу и так далее. Мне было понятно, что делать, поэтому все получилось.

Второй этап — увидеть свои сильные стороны, скрытые в обыденности

Когда я уходила от мужа, мне было страшно: я боялась не справиться с обеспечением семьи, ведь раньше это было на нем, а я занималась бытом. Но как только я начала жить самостоятельно, поняла: мои навыки организации и распределения задач применимы и в проектах.

Сейчас я совмещаю обе роли — мама и предприниматель, и именно опыт работы по дому мне в этом помогает. Вывод — не обесценивайте то, что вам дается легко, ведь в этом может быть скрыт ваш талант и сильные стороны. Быть мамой 24/7 — это сложнее, чем 8-10 часов в день быть предпринимателем, сейчас я могу сказать об этом с полной уверенностью.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему — 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства.

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю).

Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации.

Старалась не замечать, что все его истории — про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Муж говорил, что если женщина не зарабатывает, она — паразит, сидящий у мужа на шее. И я училась зарабатывать. Цель — построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие возгласы удивления у окружающих.

Так оно и было: жизнь идет. Когда этого требует ситуация, я учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть.

Но мы «не унываем» или делаем вид, что не унываем. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам».

Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда: мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможность подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла до него донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала, что требовалось.

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила, а воевала и боролась. На переговорах — за право обладать чужими деньгами. Дома — за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он как будто глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на него. Ипотека — тоже на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе ощущается так много смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… Я все больше похожу на ломовую лошадь, а не на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», ложится только на мои плечи? Например, мы решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула», когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

— Значит, не вози его на занятия, — сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то глупого принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

Второй раз я не стала протестовать. Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с мужем что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону на вступление в права наследства требуется 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если он умрет, и вся система остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешала об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Я стала возвращать себе силу, искать возможности, осознавать желания. Я ходила на тренинги, искала то, что даст мне почувствовать себя живой. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека.

Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а те, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

А еще я влюбилась и хотела уйти из семьи. Окружающие меня, конечно, осудили, а родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против?

Неудачный брак

Книга Льва Толстого «Анна Каренина» начинается со слов: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Причин для развода может быть предостаточно. Идеальный брак без хлопот возможен только в сказке.

В реальной жизни супругам приходится находить компромисс, работать над отношениями, своими недостатками, уметь прощать и сглаживать острые углы, чтобы создать крепкую и счастливую семью.

Часто парень и девушка, желая жить вместе, не готовы идти на такие жертвы. Будучи эгоистами, никто из супругов не идет на встречу, не дорожит друг другом и развод происходит по глупости и необдуманности. В некоторых случаях действительно стоит закрыть глаза на многие вещи, научиться понять и простить мужа и постараться спасти отношения.

Но бывают такие ситуации, когда семейная жизнь превращается в ад.

Серьезные причины для развода

Иногда соседям и родственникам не видно, что происходит за стенами домов и квартир их близких и знакомых. И только глаза женщины, с выражением загнанной лани, агрессивные или угрюмые дети свидетельствуют о том, что в семье неуютно и плохо. По многим причинам, жене действительно стоит оборвать семейную жизнь и подумать над тем, как уйти от мужа.

Следующие причины требуют принятия серьёзных мер:

• Когда муж пребывает в алкогольной или наркотической зависимости, не поддается лечению и другим убеждениям. С таким супругом и отцом не женщина не дети не увидят нечего хорошего.

• Агрессивное поведение мужа – одна из важных причин, по которым женщине стоит пересмотреть отношение к браку. Нельзя попускать рукоприкладство как в сторону супруги, так и к детям. Нет нечего хуже избитой матери и запуганных детей. Насилие и унижения в семье необходимо строго пресекать, а в случае продолжающихся ситуаций, немедленно расторгать союз.
• Иногда причиной развода может послужить полное безразличие мужа ку происходящему. Ему не интересны дети, жена. Он живет своей жизнью. Уделяет время друзьям, своим развлечениям. И дети, и супруга чувствуют себя лишними и ненужными в его жизни.

• Частые измены мужа – довольно веская причина для развода. Жена становится несчастной, издерганной, истеричной. Она мало уделяет внимания детям, которые наблюдают печальные отношения родителей.
• Пристрастие к азартным играм – одна из причин, по которым женщине стоит задуматься о разрыве брака. Если мужчина никак не желает расставаться с любимым увлечением, последствия для семьи могут быть самыми катастрофическими.

Самостоятельно решиться на разрыв отношений

Решение о разводе каждая женщина должна принимать самостоятельно. Она может посоветоваться с подругами, психологом, родными людьми, но при этом сама решить, что ей делать. Не в коем случае нельзя подаваться давлению со стороны близких и друзей и уходить от мужа, только исходя из их предположений.

Но и самообманом заниматься не стоит. Многим несчастным женам проще закрыть глаза и терпеть неприятную и жестокую реальность, чем что-то менять в своей жизни. Наблюдая за унижениями и неуважением со стороны супруга, они часто успокаивают себя следующими словами: