Права отца на ребенка после развода в 2025 году

Официальное расторжение брака означает прекращение прав и обязанностей супругов, но не отменяет их права на участие в жизни общих детей. Это правило закреплено в ст. 66 СК РФ. Также там говорится, что отец после развода или при отдельном проживании может делать следующее:

• Участвовать в воспитании несовершеннолетнего.
• Давать или не давать согласие на выезд ребенка заграницу или смену фамилии.
• Решать вопросы, касающиеся получения образования ребенком, лечения и решения иных жизненно важных нюансов.

Таким образом, мужчина после расставания с женщиной обладает теми же правами на совместных детей, что и она. Основанием для запрета на общение является лишь лишение родительских прав, но это возможно лишь в судебном порядке.

Также установить возможность общения с малолетним могут при ограничении родителя в правах через суд. Во всех остальных случаях мать не может препятствовать общению отца с ребенком. Что еще важно знать:

• Родители при разводе могут заключить соглашение о порядке общения с ребенком. В нем указывается, когда и на какое время отец имеет право забирать дочь или сына, каковы обязательства сторон и ответственность в случае несоблюдения норм договора.
• Если мать запрещает общаться с ребенком неправомерно, отец может подать в суд. При невыполнении требований судебного решения в пользу истца ответчик несет административную ответственность. Если действия женщины затрагивают интересы ребенка и суд считает, что ему будет лучше с отцом, по решению суда ребенок передается мужчине. Во время заседаний будут спрашивать согласие несовершеннолетнего, если ему более 10 лет.

При раздельном от ребенка проживании отец вправе получать информацию о нем из медицинских и образовательных учреждений. Отказ от предоставления сведений оспаривается в судебном порядке.

Когда могут запретить общение

Если женщина запрещает бывшему супругу общаться с ребенком, придумывая разные отговорки, ее действия являются неправомерными. Как говорилось ранее, мужчины обладают равными с ними правами. Во избежание судебных разбирательств бывшим супругам следует договориться устно или в письменном виде, по каким дням отец сможет забирать малолетнего, на какое время.

Забирать ребенка без согласия матери даже на несколько часов – не самый лучший вариант. В некоторых случаях отца могут привлечь к уголовной ответственности, поэтому о своих намерениях бывшую вторую половину лучше оповещать.

Если женщина против общения ребенка с бывшим супругом, она может инициировать процедуру лишения родительских прав последнего, но только при наличии оснований:

. Согласно законодательству, при раздельном проживании отцы обязаны уплачивать по 25% от заработка на одного ребенка, 33% — на двух, 50% — на трех и более детей. Иногда устанавливаются алименты в фиксированном размере. Если за родителем образовалась большая задолженность, можно попытаться взыскать ее и лишить его родительских прав. : запрет на обучение, обучение воровству или попрошайничеству, привитие дурных привычек. В некоторых случаях к отцам могут быть применены меры административной или уголовной ответственности.
• Жестокое обращение с детьми: физическое или моральное насилие.
• Совершение умышленного преступления против детей или их матери.

Также лишить родительских прав могут хронических алкоголиков или наркоманов. Во всех случаях понадобятся письменные доказательства, на судебных заседаниях могут потребоваться показания свидетелей.

Процедура лишения выглядит следующим образом:

1. Женщина подает исковое заявление в суд, объяснив, по каким причинам мужчина должен быть лишен прав. Если он является наркоманом или алкоголиком, вместе с иском предоставляются медицинские справки.
2. Судебные заседания. На них рассматривается возможность общения отца с ребенком. Если будет доказано, что в силу моральных качеств или других обстоятельств он не может общаться с малолетним или дурно влияет его, решение суда будет принято в пользу истца.
3. Получение решения суда.

На основании судебного решения женщина вправе запрещать отцу общаться с ребенком. Другие документы не требуются.

Также основанием для частичного запрета на общение является ограничение родительских прав в судебном порядке, но в этом случае отец сможет общаться с ребенком дистанционно. Личные встречи допускаются только с согласия матери и органов опеки.

Основные права отцов

Если нет судебного решения, вступившего в законную силу, отцы имеют право на следующее:

• Общение с ребенком. Он может забирать его в любое удобное время по договоренности с матерью. Если она препятствует, это нарушает права не только бывшего супруга, но и несовершеннолетнего.
• Получение информации. Отец может спрашивать в школе или ином образовательном учреждении информацию об успеваемости, поведении и возникающих проблемах у ребенка.
• Воспитание. Если между родителям заключено соглашение, ребенок может проживать несколько недель у одного родителя, затем еще столько же – у другого, и так попеременно, если это не причиняет ему душевных страданий.

Помимо прав, у отцов существуют еще и обязанности – уплата алиментов. Если от этого уклоняться, женщины могут лишить их родительских прав на законных основаниях. Кроме того, если бывшая супруга находится в декрете или воспитывает ребенка-инвалида, являясь нуждающейся, выплаты могут быть назначены и на нее.

Может ли отец запретить выезд заграницу

При желании посетить зарубежную страну вместе с ребенком женщина должна получить от бывшего супруга согласие малолетнего на выезд, заверенное у нотариуса. Если он не дает разрешение, мать может решить все через суд:

1. Подается исковое заявление с указанием причин, почему мужчина не дает согласие, и зачем ребенку нужна поездка (лечение, отдых и пр.).
2. Суд рассматривает материалы дела, выдает решение, на основании которого мать сможет вывезти малолетнего за пределы территории РФ, даже если отец против.
3. Выезд возможен только после вступления решения суда в законную силу.

Не давая свое разрешение, мужчины пытаются доставить неудобства бывшим женам, но на самом деле нарушают и права своих детей. Именно это является основной причиной удовлетворения исковых заявлений от женщин, но, если суд установит, что малолетний не нуждается в поездке, решение будет отрицательным.

Пример из практики:

Юдина Р.Н. вышла замуж за Александрова Н.О. в 2008 году, сын родился в 2010г.

Супруги развелись в 2015 году, а в 2018г. женщина решила поехать с ребенком заграницу. Бывший муж отказался давать согласие на выезд, не приведя аргументов.

Тогда женщина подала исковое заявление об отмене ограничений, указав, что ребенок нуждается в заграничном лечении и приложив медицинские справки.

Заявление было удовлетворено, т.к. здесь суд руководствовался правами и интересами несовершеннолетнего, а не их родителей, и они всегда ставятся на первое место.

Как добиться соблюдения прав отца

Решив развестись, супруги могут подать заявление в суд, а раздел имущества и определение места проживания ребенка отразить в добровольных соглашениях.

Здесь важно учитывать несколько моментов:

• Если есть несовершеннолетние дети, развод выполняется только в судебном порядке. В иске можно сразу отразить требование об определении места проживания ребенка, разделе имущества.
• Если есть возможность, лучше договориться о распорядке общения с детьми мирно. В этом случае бракоразводный процесс займет минимум времени.
• Во время судебных разбирательств бывшие супруги могут заключить мирное соглашение, и тогда при оформлении решения судья будет опираться на его положения.
• Если договоренностей достичь не удалось, судья принимает решение самостоятельно.

Рассмотрим практический пример:

Дмитриев А.А. женился в 2009 году, в 2010 году у них с супругой родился сын. Развод состоялся в 2012 году. В судебном решении было указано, что ребенок остается с матерью, но отец имеет право забирать его к себе по выходным дням.

Женщина всячески препятствовала отцу в осуществлении его прав на общение с сыном, придумывая отговорки, и через несколько месяцев он подал на нее иск в суд, указав данный факт. На судебные заседания были представлены свидетели, указавшие, что бывшая жена действительно не отдавала истцу ребенка, устраивала скандалы. По итогам разбирательств женщина была привлечена к административной ответственности за невыполнения требования решения суда.

Таким образом, если бывшая жена не дает отцу видеться с ребенком, он может поступить так:

1. Подать исковое заявление в суд, указав, что ответчик не выполняет условия первого решения суда, выданного после определения места жительства и порядка общения с ребенком.
2. Участвовать в судебных заседаниях. Могут понадобиться свидетели.
3. Получить судебное решение.

При визите к ребенку рекомендуется иметь при себе копию судебного решения. Оно может понадобиться, если бывшая жена снова будет создавать препятствия – в этом случае отец вправе вызвать сотрудников полиции и показать им судебный документ.

Есть и другой вариант – передача решения приставам. В этом случае при сопротивлении женщины все визиты к ребенку будут сопровождаться сотрудниками ФССП.

Расторжение брака не является основанием для аннулирования прав и обязанностей отца. Вместе с уплатой алиментов он может общаться с ребенком в любое удобное время по договоренности с бывшей супругой, если в отношении него не принято судебное решение о лишении или ограничении в родительских правах.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком.

Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей.

Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери.

В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа.

Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины.

Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет.

Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов.

«Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда.

Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим» .

Ирина Корнеева

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.

Миру — мир

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы.

Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во-первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура, и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

Взятие хитростью

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи.

Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь.

Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся, и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести.

Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

Упорный труд

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

Спокоен как удав

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями. Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку.

Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

Не надо фанатизма

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 основных правил общения с ребенком

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

Почему важно?

Есть строчки из известного стихотворения: «Папы разные нужны, папы всякие важны». Это действительно так: сколько бы ни было лет человеку, родители – это его незримый внутренний стержень, позволяющий справляться с бурями бесконечного жизненного моря. А если речь идет о расставании, то общение с ребенком необходимо не только маленькому члену общества, но и самому мужчине.

Для сына/дочери

Если речь идет о девочке, то важно понимать, что это – будущая женщина. Поэтому уже с младенчества в идеале отец должен сделать все, чтобы маленькая леди поняла: она прекрасна и неповторима.

Ведь именно отец – первый мужчина в жизни будущей женщины – матери и жены.

Когда по мере роста и развития девочки контакт с отцом так и не налаживается, во взрослой жизни ей всегда сложнее добиться счастья и успеха в личной жизни, сформировать правильную самооценку и жизненную позицию.

Целуя своего отца, 7-летняя школьница впервые учится проявлять свои чувства, быть женственной, очаровательной кокеткой. Кроме того, маленькие представительницы прекрасного пола больше нуждаются в заботе, в отличие от мальчиков. Не получая опеки со стороны отца после развода родителей, кроха перестает доверять взрослым и, как следствие, мужчинам вообще.

Девочке-подростку достаточно просто проводить время с отцом, чтобы знать: у нее есть поддержка, одобрение, уважение.

Мальчик же с раннего возраста получает мужскую энергию от своего отца. По мнению детских психологов, первый контакт сына и родителя должен произойти как можно раньше, чтобы сформировалась тесная эмоциональная связь. В школьном возрасте желательно привить правильную модель поведения собственным примером: тщательно следить за словами и поступками, интонациями и жестами.

Подросток с помощью отца начинает осваивать тонкости мужского мира, учится справляться с неудачами, быть мужественным и терпеливым, рассудительным и сдержанным. А занимаясь спортом вместе с папой, будущий мужчина развивает не только силу и выносливость, но и терпение, правильное отношение к жизни.

Для самого мужчины

Важен постоянный контакт с ребенком от бывшей жены и для самого мужчины. В первую очередь, для того, чтобы сохранить достойные отношения с его мамой. Кроме того, ребенок всегда открывает все лучшее, что находится внутри мужской личности: появляется мотивация к самосовершенствованию, постоянное чувство новизны мира и желание жить, будучи достойным примером и ориентиром для подражания.

Не зря же говорят, что настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

Психологические причины, по которым бывшие мужья часто забывают своих детей

Психологическая травма, нанесенная бывшей супругой, страх или подозрение, что ребенок был зачат на стороне.

В случае, если разлука произошла по причине женской измены или же спутница жизни просто некрасиво себя повела при расторжении брака, мужчина предпочитает уйти в укрытие.

Последствия отсутствия взаимодействия и пути их минимизации

Бурные реакции на сообщение, что папа не будет больше жить вместе с ними.

Активация невротических механизмов защиты, фобия и навязчивая мысль потерять отца навсегда.

Чтобы избежать указанных последствий, необходимо, в первую очередь, адекватное поведение матери, которая должна:

• формировать убеждение, что папа развелся именно с ней, и на ребенке это никак не отразится;
• организовать досягаемость отца, не препятствовать встречам с ним;
• внимательно следить за малейшими переменами в состоянии ребенка, чтобы не допустить развитие психотравмы от потери полноценной семьи.

Как правильно себя вести родителю?

Важно правильно выстроить общение в зависимости от того, с кем остался жить ребенок.

Если остался жить с малышом

Если ребенок остался с мужчиной, самое важное, что нужно сделать – сохранить хорошие отношения с его матерью, ведь это основополагающая того, что развод пройдет максимально безболезненно для маленького человечка.

Ребенок должен понимать, что в его жизни ничего не изменилось, кроме того, что папа с мамой больше не живут вместе.

1. Сформулируйте приемлемые для вас варианты совместного общения в формате «семьи»: нет ничего плохого в том, чтобы сходить в парк раз в месяц или организовать совместный уик-энд на пару часов.
2. Определите заранее необходимые ограничения, если без таковых не обойтись, чтобы не подвергать ребенка внезапному стрессу при неудачно сложившихся переговорах с женой.
3. Будьте готовы принимать несогласие или возражение бывшей партнерши ради главной цели – благополучия своего ребенка. Чадо не должно ощущать, что между вами возникают противоречия именно из-за встреч с ним.
4. Ведите себя корректно и сдержанно: никогда не говорите в отсутствии спутницы жизни при ребенке нелицеприятные вещи.

Если девочка после развода предпочла отцовскую сторону, нужно выстроить здоровый микроклимат в семье, особенно если там уже присутствует новая спутница жизни.

Отношения отцов с дочерьми после развода, вне зависимости от возраста малышки, должны выстраиваться таким образом, чтобы помочь будущей женщине войти во взрослую жизнь с уверенностью в своей способности любить и быть любимой.

Научите дочь тому, как к ней должен относиться мужчина, подкрепляя «картинку» собственным примером. Помните: чем меньше лет девочке после развода родителей, тем больше времени с ней вместе нужно проводить. Поэтому все, что нужно дошкольнице – это вы. Занятия и прогулки, уик-энды на выходных и мини-приключения.

В школьном возрасте необходимо больше разговаривать – именно в это время ребенок более подвержен стрессу и надуманным страхам. По мере взросления девушки важно научить дочь делать правильные выводы и принимать осознанные решения.

Если же ребенок мужского пола, как и папа, то все и проще, и сложнее. Когда речь идет уже о немаленьком человеке, который способен многое понять, нужно постараться быть максимально корректным в общении. Если не знаете, что делать, попробуйте просто сесть и поговорить с сыном: честно, откровенно, простым человеческим языком, что называется, «как мужчина с мужчиной».

Если же речь идет о подростке, то главное сохранить эмоциональный контакт, особенно когда ребенок сам «закрывается в домике». Объясните, что прекрасно понимаете его нынешние сложности и проблемы, что вы не собираетесь лезть в его «взрослую» жизнь. И, тем более, не намерены делать больно: вы просто отец, друг и старший товарищ – взрослый человек, который тоже когда-то был тинэйджером.

Если живет отдельно

Не жертвуйте общением с ребенком в угоду разводу: чем чаще вы будете встречаться – тем лучше (оптимальный вариант – 2 раза в неделю, причем один раз с ночевкой под одной крышей).

Если речь идет о девочке, которая осталась жить с мамой, для создания благоприятных условий важна, прежде всего, правильная атмосфера. Проводите время с дочерью как можно чаще – поощряйте интересы и хвалите таланты, если это дошкольница или школьница.

Подростку самое главное не говорить плохо о матери, чтобы не провоцировать развитие конфликта в особо чувствительный период становления личности.

В это время необходимо свести к минимуму грубые замечания и циничные комментарии о неправильном поведении – только доброе и участливое отношение старшего «друга», а уже потом воспитывающего папы.

Мальчику, который постоянно отождествляет себя отцовским прототипом, очень важно как можно чаще видеться и общаться, особенно при проживании с мамой. Если в младшем возрасте ребенок зачастую лишь копирует мужскую модель поведения, то уже со школьного возраста будущий мужчина должен иметь перед собой хороший, практический образец для подражания.

В этот период нужен не призрачный образ, а живой папа. В противном случае, мальчик создаст необходимый облик самостоятельно – на основе маминых рассказов, посторонних «дядь» и собственных грез.

Первое, что нужно иметь ребенку младшего возраста – это фактическое доказательство того, что он не потерял отца с разводов. По мере же достижения зрелости мальчишке необходимо строгое соблюдение баланса между заинтересованностью детской жизнью и воспитательных мер «приходящего» папы.

Как правильно взаимодействовать с бывшей женой?

Дайте супруге понять, что готовы к сотрудничеству ради счастья общего ребенка: заранее расставьте все точки в отношениях, уладьте обиды и недоразумения.

Ошибки в поведении, их последствия и пути исправления

1. Желание сделать вид, что ничего не изменилось. Думая, что ребенок еще маленький и ничего не понимает, родители совершают непоправимую ошибку. Каков бы ни был возраст малыша, его привычный уклад жизни рушится в одночасье. Поэтому тут важно построить разговор с ребенком правильно, объяснить ему, какие обстоятельства навсегда изменились, а какие – останутся неизменными, несмотря ни на что.
2. Попытка «задарить» материальными вещами и презентами. Механическое «тыканье» подарками не создает общность с отцом, а лишь дает точки соприкосновение в детском мире. Поэтому если и дарить игрушки, то не бездумно, а так, чтобы научить ребенка правилам морали и жизненным знаниям на языке «кукол».
3. Фанатизм. Очень часто «удаленные» отцы, стараясь компенсировать нехватку своего внимания, перегибают палку: одевают ребенка в эмоциональный парник, чрезмерно опекают, выполняют любое желание отпрыска, словно по мановению «волшебной палочки». Будьте самим собой – без фальши и мягкости из-за того, что «бедный ребенок живет без отца».
4. Настраивание против матери, высказывание вслух претензий в ее адрес. Чтобы никого не обидеть, предубежденный ребенок начнет «играть на два фронта» и, как следствие, научится виртуозно врать. Поэтому даже если взрослые конфликты до сих пор не разрешены, не нужно втягивать в них ребенка.
5. Знакомство с новой подругой при отсутствии с ней серьезных отношений. Тем более, не стоит позиционировать спутницу, как вторую/новую маму. Мама у ребенка всего одна на всю жизнь. Такой подход может подорвать у чада чувство стабильности жизни, а также вызвать беспомощность, гнев по отношению к отцу.